[Fap Fap Zico]

ну чож за жопа то опять началась? всё бесит... сука... столько мыслей перед сном... опять начинаю думать что меня все вокруг ненавидят... я решил на ролках не появляться, я не хочу больше таких игр... я хочу жизни... этот виртуал мне только боль доставляет, когда любишь, но даже ни разу не поцеловал любимого человека... от этого сука пиздец как пашиво... когда даже не знаешь что потерял и стоило ли оно того... эти все мои отношения в интернете... я конечно понимаю, что они искренние у меня, но зачем они довели меня до такой серьёзности... в общем никаких отношений, ни интернетных, никаких! Снова стану проблядуном, буду кидать всех налево и направо, обламывать, мне нах больше ничего не надо... В этой жизни можно доверять только родителям и лучшей подруге... каждый в итоге обманывает, а ты прощаешь, он ещё обманывает, а ты всё равно прощаешь, а потом он кидает, потому что знает что никуда ты всё равно не денешься.... и сука... блин чувствую себя слабаком перед собственными чувствами... я рад что у меня они есть, я не говорю что люди, которые не очень хорошо поступали по отношению ко мне - плохие, просто у каждого был выбор и видимо я не на столько важен был для всех них, чтобы они продолжали меня подпитывать своей любовью... Да ладно, что уж тут говорить, я привык быть тряпочкой))) Я ведь изначально никому из них не доверяю и когда они уходят в первый раз, мне правда всё равно было, мне не сильно больно было, потому что я не верил особо словам... (я говорю во множественном числе, потому что похожесть ситуаций кажется у меня будет всю жизнь....) но когда они возвращались, почему то я сразу начинал им верить... я доверял, потому что человек делал выбор в мою пользу, кажется это уже становилось серьёзно))) от этого крышняк срывало, я никак не мог поверить что кому то правда нужен, уж с детства я в себя не верю, поэтому привык к тому что мной многие пользовались... я начинал верить, я отдавал себя полностью, да мне вокруг даже никто интересен не был... а в итоге опять по новой.... короче ладно, стану холодной тварью, как я это делал однажды... тогда мне похер на всех было... правда я потерял сам себя... А ещё меня пугает то, что ни с одним бывшим я не общаюсь... Ровно после того как мои чувства угасают, мне человек становится не интересен, как заботиться о том, к кому уже нет чувств? если честно... я не хочу чтобы чувства угасали... я не хочу не общаться с этим человеком... он ведь такой ребятёнок маленький, ему нужна забота, это кажется всё что я могу ему дать... да в принципе большего наверное никому от меня и не надо... я не хочу его потерять из-за своих каких то внутренних сомнений и переживаний... хотя я в последнее время уже забил если честно... помню по началу, стоило о нём подумать, в груди всё так болеть начинало жутко, слёзы подкатывали, а сейчас боли нет))) и я не хочу верить в то, что я просто к ней привык, я надеюсь что она всё же просто прошла))) а на самом деле, всё со мной вроде хорошо... нервные срывы и истерики, это ведь пройдёт со временем, так что я верю только в лучшее... лет через пять я найду того, кто вернёт мне смысл в жизни... для кого я буду так же важен, как и он для меня... кто никогда не отпустит и не изменит своего решения... я очень на это надеюсь что так оно и будет)))